Брат озадачил меня сегодня глобальным скачиванием, от мультфильмов для моих племяшек до музыкальных клипов. Я-то наивная думала, щас я и себе что хорошего оставлю, а то клипов как-то не имеется в коллеции музыкальной.. не тут-то было.. набор музыки типа максим-квест пистолс-"я буду-я буду навсегда твой малышкой" и иже с ними меня прибил мгновенно)) Это тебе, Люба, подарочек аля *зацени)) ЗАЦЕНИЛА! никогонехочуобидеть, честно-честно! но!)))) Вообще, я хотела рассказать про другое!
--> Мультфильм "Девять" - авторам человеческое душевное самое теплое - СПАСИБО! Я безумно счастлива, что этот мульт *в массах прошелся прокатом, в нем заложено все самое главное, что нужно знать человеку.. только вот чуть-чуть отойдя от буквальности все той же.. буквальности восприятия! Я безумно счастлива, что это именно мультфильм, который будут смотреть-смотрели дети, они то видят дальше /глубже/ взрослых, хотя почему-то считается наоборот! Счастлива, что родители присядут рядом и взглянут одним глазком в экран.. что мы делаем со своим миром?! Метафора *машины захватили мир стара /как мир/, но так по-новому засияла здесь! Ваши "мозговые" ценности поглотили вас и уничтожают изнутри. Люди настолько сбиваются с пути, что страшно! Своего пути! Замыливание-затуманивание-забивание "голоса" души и темнота, бездна темноты внутри.. и вокруг, как результат! Я уже готова орать, как фанатик религиозный, что 2012 - это уже сейчас..давно.. практически в каждом из вас внутри, но у любого конца света ведь есть и начало света, подумайте об этом, все имеет 2 стороны!!! Нет, не подумайте - по-чувст-вуй-те! Начните прямо сейчас и помогите понять другому! Ведь наша жизнь - это настолько прекрасно, что никаких букв не хватит рассказать! Вот даже это освобождение душ, показанное в мультике.. душ, которые выполнили свою миссию.. душ, которые услышали свой смысл! Сумбурно, каюсь! но я буду держать кулачки.. за каждого!  ВСЕ РАЗГАДКИ ВСЕГДА В ПРОШЛОМ - ВСПОМИНАЙ!!!!!

Сегодня, отвечая на вопросы одного дебильноватого теста, на вопрос: "есть ли у Вас какое-нибудь психическое заболевание?" честно случайно ответила: "Да".. а тест программный и кнопки back - нет)) Особая благодарность авторам, кстати, за это, вопрос был под номером 40 примерно)) ну да не суть.. В разговоре далее я вспомнила случай из жизни и решила запостить для истории!

( Read more... )

Форточка билась судорогами декабрьской зимы. Голуби вжались в стекло, раня ледяным железом карниза свои тонкие лапки. Смотрят в темноту ночной меня молящими глазами. Подошла. Приложила руки к окну. Птицы благодарно скинули крошки снега и прижались ко мне. Холод и темнота не помеха теплу и свету.

Утром на карнизе, в сугробике между их лапок, я увидела цветок, еще не мертвый, но уже и не живой. Голуби как могли его грели вчера. Вид его был домашним. Где взяли голуби росток горшочного цветка, я не знаю. Знаю, что принесли его они мне.

Днем я перерывала интернет в поиске названия, в перерывах поливки и проверки все ли с этим ребенком в порядке. Естественно, я не нашла.

Вечером он расправил крылья.

Отпечаток моих ладоней на заснеженном стекле напомнили мне детство. Еще были бумажные снежинки на новый год и всенепременнейшее настоящее счастье. Сейчас и моя малютка растет.

И пусть это всего лишь цветок, имени которого я не знаю, но его принесли голуби в тревожную метель. Мне.

Были руки и были *в ней.
Были губы да не тогда.
Били руки. И плыли вверх..
По растрескавшимся губам.
Были песни и были *петь.
Песни строчками по душам.
Били песни. И плыли вверх..
По раскатистым небесам.
Были стрелки и были *нет.
Нарисованные на стенАх.
Били стрелки. И плыли вверх..
По чужим – моим адресам.
***
Что-то умерло вместе с ней:
Глубоко далеко навсегда..
Перерезанной пуповины нет,
Да и не было никогда.

Время листьев лететь. Линяю.
Осыпается осень кровью
Белым снегом зимою больно
Замерзающими руками.
А оттаяв весной, Бросаю
Семя. Солнцем питаюсь. Молит
Прорасти процвести промолвить
И листами звенеть. Мечтаю.
***
На распахнутом поле боя
По грядам-бороздам из лета
Душа вновь пропоет куплетом.
Время листьев лететь. Воля.

Вчера перерыла всю Земфиру, вспоминая свои любимые песни, а вот про эту забыла..



( Read more... )

ой, ну ёклмн.. -20 - это вам не хухры-мухры))) 2 сайгака в поле щас наблюдались.. один - дурынд почти лысый и без комбинезона, но хотьбычтоему.. другой - упакованный в пухавик и со стучащими зубами.. иногда доносился крик: Ричард, пшли домой, ну бегом-бегом, мальчик мой)))) или: ну тваюжмать, бегооооом я сказала!!!))) господикакаяжкрасота этот белый снежок!!! ну, блин, градус и в данном случае харе понижать))

зы: личико мое красное-красное))) жизньудалась)) апчхи!
зы2: Таиланд.. жди меня!!!!)))

немногонемое.. но вот это просто охренеть (простите меня) как факинг найс.. а смысл, выдернутый из головы (моей), обрамлен божественно:

*– Ты видела когда-нибудь, как сгорает бабочка? – спросила Вероника, не отрывая взгляда от огня. – Какие-то доли секунды… и бабочка превращается в обуглившегося червячка. Крылья исчезают мгновенно. Они такие тоненькие, хрупкие… Даже не успеваешь ничего сообразить. Это жуткое зрелище…
Ольга молчала. Вероника подняла глаза:
– Вот, я смотрю на твои крылья… Ты не Ангел… Ты – бабочка… Тебя так удивляют и манят яркие цветы… свежие, только что распустившиеся бутоны… Манят ослепительные вспышки…
Вероника встала из-за стола и подошла к Ольге. Медленно провела рукой по её русым волосам, коснулась кончиками пальцев её подбородка и поскользила вниз по шее.
– И, знаешь… Ведь твои неосторожные игры с огнём могут погубить тебя… А меня это очень расстроит. – она нежно поцеловала Ольгу в губы. – Береги себя…*

спасибо автору за мое *хо-ро-шо))

зы: забыла добавить.. смысл выдернут из головы естественно в другой реальности)

parabellummm wrote:

Условие участия в жж-мобе: тем, кто захочет поучаствовать, выдаётся мною 8 слов, с которыми Вы у меня ассоциируетесь, а Вы честно пишите у себя в журнале, как каждое из них с Вами в реальной жизни связано.

result:

улыбка.. врутжэш люди, говоря, что я *грустная какая-та)) на самом деле, я поржать люблю)) йумар это наше все))
легкость невыносимая бытия)) или выносимая небытия.. и то, и то другое прекрасно!
фенечки не употребляю)) сменила имидж.. хорошо, что татуировки несмываемы)
космос как предчувствие! я, кстати, нашла свою планету.. ктожмогподумать- земля))
жж - эт мой член семьи)
Лю - сокращенный вариант имениотчества, а все что думали?!))
Тайланд разговаривает со мной ночами, зовет на пожить пару лет, я думаю согласиться однажды)
осень - настоящая.. и даже в дожде есть солнце!

.. а еще меня сегодня спросили: а ты как будто не бываешь злой? Я оглянулась назад, потом вперед, остановила взгляд на сейчас и ответила: нет, если только на мини-минуточку и то в незаправду ;) все твердят, вот, если бы я не работал и не общался с людьми - я бы тоже был добрым.. смешно, ей богу) в себе изюминку такую тухленькую не увидеть.. хотя даже по логике, если все люди злые такие и противные, значит, и ты ведь такой в контексте все)) вот это действительно смешно, когда не жаль..
начните с себя, порой человек не подозревает сколько в него вложили, просто нужно откопать это глубоко зарытое..уверена, что зарывали именно Вы сами, в этой жизни или прошлых своих приключениях! ;)

Очень давно не писала сюда, хотя перелистываю ЖЖ ежедневно.. Забыла, как писать в положительном ключе.. была вспышка випассанская какое-то время назад, прошло) Что хочу сказать сегодня.. Я, наконец, СЧАСТЛИВА.. Звучит глупо и неожиданно, но искренне! Вы знаете, все, кто читает эти строки сейчас, счастье внутри.. и оно бесконечно.. в каждом из вас-нас.. нет, я не влюбилась и не ищу счастья в любви или спасения извне, нет, я не закрыла глаза и не перестала видеть ужасы снаружи и нет, я не сошла с ума и не сменила планету)) я просто, наконец, вздохнула СВОЕЙ жизнью.. настоящей.. без всего этого псевдо вокруг) Сегодня в разговоре с подругой детства услышала обычную для меня теперешней фразу: "..я тебя не узнаю".. на что радостно ответила уже обычной интонацией: "и я себя..)" (мысленно: но я чертовски хороша в СВОЕЙ шкурке)) )

Ищите себя и любите! Перестаньте изрыгать негатив вокруг и размножать вселенскую тоску.. и первой благодарностью от ...* Вы получите себя.. счастливого!

.. и пусть все живые существа будут счастливы! откликом випассаны внутри

* под многоточием я подразумеваю конечно же Бога, другой вопрос, что я подразумеваю под Богом, но это мое *внутри! забавный каламбур, не правда ли?! ;)

*любовь..такому дерьму, как ты?

это, наверное, лучший фильм о любви..что я когда-либо видела! Может даже я поняла, наконец, какой-то свой смысл.. а на что мы способны ради?! Или вопреки..

любовь..такому дерьму, как ты!*



фак, Ким Ки-Дук заставляет не просто плакать, а рыдать
--> Плохой парень /Nabbeun namja/

уфф.. воздух ярославля гораздо чище выхлопного московского, а вот дороги и дураки)) хотя.. дураков в москве в разы больше.. отчасти от кол-ва голов в стаде! круто, когда, наконец, есть чем дышать и для этого не требуется проводить н-ое кол-во часов в самолете.. круто, что круг замкнулся и некуда уже бежать.. вот она долгожданная остановка.. уфф)

..я уволилась! 31 числа мой последний день в компании, которая перевернула мою жизнь! сейчас я испытываю нечто похожее на оргазм..

..а что это, когда понимаешь, что нужно.. что пора.. что вот уже и август.. а скоро он промчится.. потом сентябрь.. и это все так мимолетно.. что это.. когда понимаешь, что нужно скорее.. скорее.. опять бежать.. когда невыносимо становится понимание неизбежности.. неибежности бегства.. когда знаешь, как по-другому.. но не можешь по-другому.. в разных вариантах причем по-другому.. когда не хочешь этого по-другому.. когда не хочешь этого хорошо.. что это? когда понимаешь, что это хорошо не мое.. когда не знаешь, что твое уже.. когда задыхаешься в этой красоте.. когда не понимаешь, что это красота.. когда смотришь на эту красоту и снова не понимаешь, как.. как принять эту красоту.. как понять, что это красота? как? и снова как? тебе не больно.. не холодно.. не жарко.. не противно.. не интересно.. никак.. это самое правильное слово никак.. никак.. кто-то хотел знать про дальнейшие результаты после и в процессе випассаны.. это слово никак.. випассана дала это ощущение.. я знаю теперь как хорошо.. я помню теперь как плохо.. а сейчас я чувствую никак.. и я хочу уйти с этим никак отсюда.. и уехать.. до свидания...

..если бы я знала, что будет ТАК хорошо после, я бы ...))) Но всему свое время.. и вот оно мое время.. оглушительное время.. коснулось необычным для меня способом)) а я уж и забыла, что способна!

зы всем вам мысленный заряд счастья!) и берегите себя.. счастье оно только в ваших руках.. так берите его! А, если совсем все черно вокруг, попробуйте открыть глаза и рассмотреть лучи солнца! Уверяю вас - оно сразу улыбнется, если вы только захотите! Проверено на себе!

Многие меня просят рассказать о технике Випассана, о моем пребывании на 10-дневном курсе, об ощущениях, о результате.. поэтому решила опубликовать маленький обзор на тему: Випассана – выход из собственной тюрьмы ;) Перед тем, как начать, поискала мини-объяснение на русском, что собственно такое Випассана:
( Read more... )

Параллельно встретился забавный отчет человека-испытавшего.. честно скажу, удивлена, что ушел аж на 8-й день.. удивлена паникой ежедневной.. удивлена количеству покинувших курс! На моем не было НИ ОДНОГО, кто ушел, все работали до конца! Начну с дневника..
( Read more... )

Почему и как это работает и о результатах я напишу в следующий раз!

Раньше меня было слишком много, даже для меня одной! Удивительное качество Я каждого из нас заполнять все больше и больше пространства собой. Мы плодим огромное количество этих Я, не понимания, что тем самым делаем себе только хуже. Мои взрослые игрушки/мои неповторимые мысли в голове/моя машина-квартира-дача/ мои деньги/ моя любовь… Как много этого моего имеет меня ежедневно! Подумайте только! На этот раз мне захотелось написать все про тот же кувшин более земными словами.. а вдруг?! Что есть это Ваше Я, расскажите мне теперь.. я посмеюсь! Также, как в свое время, я посмеялась над своим. Во что я превратила свою жизнь.. в беготню за.. беготню от.. Беготню! Я хватала вещи, мысли, людей.. проглатывала, в поиске себя и гнила под их тяжестью! Я не понимала, что даже любовь.. охренеть.. любовь в себе я превратила в тюрьму.. свою тюрьму! Почему я считала, что она Моя.. та любовь? Почему человек должен быть со мной? С чего вдруг?! Смахивает на эгоизм, не правда ли?! А долгими ночами кого я оплакивала? Не себя ли? Не жалостью ли это зовется? Любовь – это такое светлое чувство, почему оно задавило меня? Может потому, что я сама себя задавила своими страданиями? Детскими жалкими страданиями, без которых никак, они повсюду.. зачем же мы плодим их сами в довесок? Что уж тут говорить про вещи, которые окружают нас и которые мы жаждем все в больших и больших количествах! Что уж тут говорить про наши умы! Как Вы думаете, сколько грязи находится в Вашем?

..знаете, мне трудно.. этот мир здесь.. он.. я не знаю.. я отчетливо понимаю, что за чуть больше недели мой ум снова впитал массу всего, что угнетает.. я слушаю людей.. много.. я разговариваю-смотрю-слушаю-говорю-слушаю-не слышат.. я не понимаю.. я понимаю, что я была такой же.. я понимаю все это.. я не понимаю - КАК.. как сказать, что все это не правда.. что мир - он не такой.. каким его видят.. эй! пожалуйста)) этот жж.. одни только психологические сообщества, на какие подписана я, чего стоят.. кошмар) правда, кошмар) я закрываю глаза и проговариваю, что все проходит.. но люди.. как сказать это им?! мне очень хочется сказать...

ps из разговора с подругой (бухгалтер):

О.:..время уже 4, а деньги до сих пор не привезли.. идиоты.. тоже мне руководство
Я: почему у тебя все идиоты? Перечитала несколько раз фразу.. ты действительно чувствуешь то, о чем говоришь?)
О.: чтобы выдать зарплату, я должна подготовиться.. а они думают - привели - выдавай.. и еще скажут, что я дура...
Я: я говорила тебе.. пока будут все идиоты.. так все и будет всегда.. пока грустно - будет всегда грустно.. одиноко- аналогично и тд тп...
О: я не могу говорить... жопа блин.. привезли деньги(((
Я: не везут деньги - идиоты.. привезли деньги - жопа! прекрасный мир, О., не правда ли?!)))

...

Взгляните на кувшин внутри себя.. Попробуйте увидеть вселенную в нем…
попробуйте увидеть вселенную в своем кувшине!!!

В связи с пройденным курсом медитации и 10-дневным молчанием там, мне довольно-то таки трудно вписаться в говорливый мир сейчас, но постепенно все возвращается на круги своя и я начинаю потихоньку говорить (писать – это практически говорить, тк на курсе запрещалось и писать что-либо тоже).. хочу поделиться с вами своими ощущениями.. это маленькие наброски пока, так сказать проба пера, повторюсь, с пером сейчас еще существуют проблемы, но икспириенс довольно необычный даже для меня, поэтому чувства переполняют и хотят выплеснуться.. все, что представлено ниже – не вымысел и не моя выдумка – это именно то, что я чувствую/чувствовала.. кувшин – моя личная деталь, не взятая с курса.. просто через него хорошо передались ощущения…

( Read more... )

а нa Пхукете дождь... красные флаги на берегу и свирепый океан! ..и тебе мое здравствуй - Тайланд!

мой маленький самолетик airasia попал вчера в грозу - я получила массу незабываемых впечатлений и ощущений!!! Нас колбасило так, что я успела поoбщаться с богом мысленнo..вцепившись в кресло.. самолет подбрасывало-трясло-вокруг сверкало и милый голос пилота через каждые 10 минут: без паники, мы еще чуток покружим над островом и будем садиться.. это чуток вышло в 40 минут времени.. это чуток отняло n-ое количество нервных клеток ;0) и все равно я люблю небо! страшно было от того, что у маленького самолета - маленький запас топлива) и все равно я люблю Тайланд! 1-я моя поездка в Тайланд была завершающим этапом отношений..и новое тогда еще будущее.. сейчас Тай тоже ставит жирную точку и то будущее становится прошлым.. теперь я живу в н-а-с-т-о-я-щ-е-м!

1 I stopped smoking forever (I hope so)
2 Here is no any normal transformator for my notebook phone and so on and Im so angry)
3 Im in Malaysia by the way in Kuala Lumpur, tomorrow Ill go to Kuantan then to Penang and then return to Thailand - first to Bangkok and then to Phuket
4 And Im happppppyyy)

ps I miss Russia much) but wanna change country one day (I've understood it)

..вот и все.. аэропорт домодедово - одна - без сигарет - волнуясь и радуясь одновременно.. я оставляю всю грусть и боль в Москве и больше не хочу повторения..

зы: девушка за стойкой регистрации своей коллеге: *а что сегодня посадка за 30 мая уже началась, разве она не завтра?Девушка - блондинка.. Я не одинока оказывается в своей блондинистости))

Мое путешествие начинается в Москве.. для Любы (те меня) вылет 30 мая в 1.15 ночи означает вылет когда вы думаете? Ну конечно с субботы на воскресенье) Да здравствуют блондинки))

зы: отдельное спасибо Саше за возвращение на землю))

Не могу удержаться: у меня появились первые e-билетики!!!

MOW-BKK-MOW
30.05-25.06

свободу попугаем! ;0)

..уехал Фросъ к сестре.. временно отрезана огромная-маленькая часть меня и замотана невидимыми бинтами временности и надобности.. жаль, что эти бинты нельзя использовать на все раны.. я готова долго истекать кровью и менять их, зная, что будущее вернет мне прошлое.. но увы..

Жизнь – это съемная квартира с разными адресами и цветами в горшочках, периодами увядающими. Новые занавески на окнах, новые ключи и пароли, новые лица. С каждым днем преходяще-уходящее ощущение свободы в клетке. Мебель покрывается пылью, полы –грязью, стены давят своей невозможностью сдвинуться с места. Занавески надоедают. Горшки разбиваются. Лица исчезают в памяти.

И снова кругом уробороса.

Эти адреса, впрочем, как и лица, остаются байтами в ячейках мозга. Каждая занавесочка и оборочка. И нет возможности отформатировать пространство.

Импортный флешмоб «SIX WEIRD THINGS/HABITS about yourself» / «шесть странных штук про себя» с легкой руки whitestory.

( Read more... )

..хотелось написать нечто подобное.. и вот встретилась песня, слова которой давно крутились у меня в голове.. текст

о животных..!! ..люди.. они странные существа.. они думают, что они знают, говоря какие-то вещи.. а чаще всего - они представления не имеют, что они говорят.. они не знают, какой больной пласт могут поднять наружу.. а может они специально.. но я не верю.. не хочу верить в плохое.. они не знают, как трудно *не реветь после.. вновь и вновь.. именно поэтому я хочу сбежать от людей.. и чтоб по-больше иностранных языков вокруг.. забыв английский напрочь.. именно тогда, когда нет ничего здесь, что может остановить.. именно потому, что нет.. страшно.. что потом.. ничего не изменится - хоть тысячу раз сбежав.. страшно, что ты продолжаешь чувствовать каждый оттенок..я, честно, не знаю уже, что в этом хорошего.. но, наверное, так нужно..

ps: мне трудно, когда я прихожу домой, а дверь балкона открыта..и Фрося (кошка) сидит и смотрит вниз.. ОДНА!! Пи*дец, как трудно объяснить людям..что я боюсь!!! и не нужно мне говорить, что собака - это не игрушка.. моя собака умирала у меня на руках.. и я не знала, что мне делать и как спасти.. прошло 10 лет!!! а я до сих пор не могу взять щенка.. о животных?

.. а я сегодня прокатилась в депо – мечты сбываются!!! Всю московскую жизнь завистливо смотрела вслед оставшимся случайно людям в вагоне поезда, следующего в депо.. и на тебе) Плейер – чуть прикрыты глаза – открываю – где я?!)) На самом деле оказалось не так приятно, как представлялось, наверное, с мечтами всегда так.. мысленно смирилась с мыслью переночевать в поезде, потом отбросила эту дурацкую мысль и пошла названивать машинисту)) истерично.. после 5-ти звонков поезд поехал в обратную сторону.. я даж вздохнула, увидев людей на платформе метро, потому как думала, что мы поехали еще куда-то дальше и в ближайшее время меня оттуда не выпустят)) теперь завистливо смотрю вслед мотоциклистам, открывшим весну официально.. до следующей мечты) весенний воздух – он тааакой волшебный.. и солнце! Кстати, о солнце – не хочу вдаваться в подробности о тату с ее многочисленными символами и трактовками.. могу сказать, что главное – она *из алхимии.. а алхимики чем занимались? *деланием золота.. золото – это символ Солнца) Считайте, что у меня теперь свое собственное уже есть и я счастлива!

..так странно.. как-будто меня нет и не было.. никогда.. *отсутствие присутствия (с) - моя любимая фраза.. значит, это и есть правильно..

ЗЫ завтра будет охренительный день по накалу эмоций.. завтра я проверю жизнь на вопрос, куда она меня хочет вывести.. по эмоциям, правда, зашкаливать и штормить начинает уже сегодня.. плывемс!!;)

Когда отчетливо понимаешь, что конец - это всего лишь начало другого.. что прошлое никогда не объединится с будущим, даже при наличии огромных усилий, а когда без них и подавно.. что настоящее - это просто кусок весеннего воздуха без солнца и в серых куртках прохожих.. когда пение птиц воспринимается тяжким утренним гулом в голове, который заменяется плейером.. тогда появляется ощущение, что здесь (особенно в мыслях *о) уже ничего не держит.. но, что удивительно, бежать не хочется.. наоборот, хочется остановиться, но где-нибудь *там, только вот без серости и громкости пространства... присесть на закатный теплый песочек с бутылкой сладкого вина и смотреть, как солнце утопает в море.. пора брать краски и рисовать свое настоящее будущее..

Lilo's again alone
Her world inside is crushed
Lilo's again alone
Without any chance
To be and how-why
Her typically questions
She wanna to believe
Again in love's perfection
Lilo is tempting fate
She's trying to get answers
And maybe understands
Her own real blunders
Lilo's just loving Stitch
In heart he's her Ohana
Lilo believes in dreams
And little-little wonder

Если вдруг кто-то хочет получить 4-ре каверзных вопроса и лично от меня, отмечайтесь в комментах. Мне все равно, где вы на них будете отвечать, здесь же или у себя в журнале, несмотря на то, что правила диктуют продолжить цепочку у себя.. а я не люблю всякие там правила и рамки.
Итак, 4-ре вопроса мне от: fuck_you_13: 

1. Cамый безшабашный поступок твой в жизни?
Напиться *в какашку будучи воспитателем в детском лагере в другой стране и закончить этот праздник жизни разбитым лицом и пробелом в памяти.. 
( Read more... )